在開始播放前我一直想:是假的吧？說瞎話的太多了。捕風捉影的太多了。假新聞太多了。多到我不相信什麼真新聞了。10小時前這一幕的真實會揭開多少人的真面目，擠開多少人的傷疤？

我不喜歡胡，我也不喜歡張，他們的情感糾葛在這樣一個重要時刻如此荒謬的放大，諷刺而失禮。但我感謝那個悄悄拍攝整個過程的記者，不是因為這場鬧劇，而是因為這段真實。這次的主角不再是那些“人物”，而是記錄者。很少人去追究記錄者的品質，我們想當然的以為他們正義真誠無所不能。

謝謝鏡頭下晃動的真實。因為從此至少有一些人會開始懷疑。

我們在成為著怎樣的新聞工作者？我們的生活是否誠實？我們的價值觀是否扭曲？我們到底講不講責任？美國總統無法解決的拉鏈門問題記者也同樣無法解決。

在我不長的記者生涯裏，一直以來最大的體會來自于百姓：他們對記者無條件的信賴，他們對新聞無條件的信任。他們總這樣說，我看到報紙上說什麼，我聽到電視裏怎麼講，他們天真的認為記者是為自家說話的：清高、智慧、無所不知，還原社會的種種真實。好像一面鏡子或一把尺子。

我們報出記者的名牌，總能清晰地感受到對方無條件信任或恐懼的眼神。有些人恨不得把知道的所有事講出來，有些人恨不得把知道的所有事瞞下去。我記得我的大學教材裏講，記者是記錄這個社會的人，是公器，是第四權利。可現實是：我們並沒有做到。哪怕我想去做一個好記者，可總有太多潛規則讓我無法實踐這個“好”字。有人說只要願意一切都能做到，潛規則只是藉口。可看到聽到身邊憑良心說話的人被無情驅趕出這個隊伍，而偽君子們卻在隊伍頭大張旗鼓的吹噓著，你會開始隱藏自己，畢竟人都是膽小而懦弱的。

我們總在愧對和虧欠著百姓們的信賴，因為各種利益睜著眼睛說瞎話，因為政治因素無法去講真話。我們也常常抱怨為什麼只能讓讀者或觀眾消費那些雞毛蒜皮的小事。可我們明白那是因為我們無力承擔那些大事，我們妄想著催眠自己，在小事裏包裹著自己道貌盎然的身子繼續說教。

張當年憤憤然的講著黑哨，講著中國足球的萬惡，有多少人被他的語重心長打動，我們把他當作了正義。

可正義畢竟只是包裝的正義，終有一天它被揭開時，你會發現當初以為的美麗的花，比仙人掌的針刺更加醜陋。

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出版社靠近寬窄巷子，出來的時候時間還早，於是二話不說就去了。

常年生活在城市南邊的我很難得在那停下腳步。

這是成都典型冬天的下午。霧霧的，沒太陽，也沒風。滿眼還能看見綠色的樹和彩色的花。

寒假前，和朋友散步到了支磯石，一街之隔，卻還是沒勇氣再往前多走了。

算起來上一次去已經是三年前了。

和我一起去的是北京來的客人。離開成都前他問我還有哪里值得逛逛，我帶他去了那兒。坐在33號院喝茶的時候他說這讓他想起老北京的四合院了。小時候那會兒他常穿個褲衩就在院子裏玩泥巴彈兒。

那時有些房子已經被拆掉了，有些房子空無一人。

我們趕在完全重建的尾巴上去的那裏。

這個五年，整個成都像一個巨大的工地。到處都是超過標準的糟糕空氣和強分貝。

建高樓，翻新街，修地鐵，越來越遠離曾經的老舊的樣子。

太升南路的那個老郵局，現在還留存在腦子裏紅木頭的扶梯，發黴的味道，朋友在被隔成格子間裏打電話的情景。

大學的好友住在紅照壁，每個星期四下午沒課我們倆都會磨蹭蹭的到她家去玩。下車都會經過一條老街：可以看見掛在半牆上的拖布，門前坐著喝茶的老人，轉角半塊牌子都要掉地的小店子，兩邊是高高的梧桐。

天府廣場15年前的樣子。那時根本沒有天府廣場。坐在那些很擠又沒有招牌的店子裏吃飯覺得很溫暖。最喜歡那辦交流會的時候，拖著爸爸和媽媽的手嘴不停手不閑的在香氣和吆喝聲中穿過。毛主席像下的臺階總是有人把書擺在邊上賣，你走過時會叫住你，讓你去看。

文殊院那塊有我童年最多的回憶。哪條街包子好吃，哪條街口有好玩的書攤，哪間院子的小夥伴最好玩。

……

現在他們統統成了祭奠曾經那個時代的東西。

在逐漸失去他們時我才發現自己的懷舊。或許我只是不想改變難於接受新事物的保守之徒。

我喜歡他們原本的樣子。哪怕它是破爛不堪的。不符合建築規範的。沒有文藝美感的。

即使天天在危房邊走來走去，得晃一個多小時才能從城這頭到另一頭，

我總是在想很多很多年後，那些曾經在這生活過或曾經經過這個城市的人，還能在那些斑駁的，古舊的，不合邏輯的建築中找到他們遺失或保存在那裏的有過愛恨和記憶的人生。

這才是那些建築存在的意義，它不應該只是新的，高大的，而應該是充滿人性的。

寬巷子差不多已經修好了，而窄巷子也修的如火如荼。

一切就這樣快速的在變化著的新型社會中敗下陣來。

又一個城市敗筆。

窄巷子44號還沒有被拆。我在那站著，面前全是藍色的隔板把舊過去隔在視線之外，聽的見起重機工作的聲音。

抬頭往上看，正好和閣樓的主人四目相對，我朝他禮貌的笑笑。他也笑笑，然後關上他那扇並不透亮的窗。

或許這樣他會認為他關上了他的歷史和世界，留住了他的回憶。

在裏面緩慢的走，時不時探進左邊一個個堆滿殘骸的院子，又在不解和沮喪中走出來。

有一間屋子邊的狗，有一間院子中央的樹，有一間房子窗沿下的鞋，都安安靜靜的，被動的等待，等待被推翻和被重生。一如那個關上窗戶的主人。

未拆的牆面上還有清朝兵馬巷留下的痕跡。我不知道那些鐵東西的用途，只希望他們能以一種方式保留下來，他們是歷史，不管他們是否能繼續充當這個歷史的角色。

守著各個門口的人都停下手中的活偷偷瞄著我這個不速之客。

他們不可能不知道這裏的歷史，或許他們中的一些人就在這些小巷裏度過了人生大半的光陰。他們在這裏看著他們的生活天翻地覆。

右邊空空如野。地基打的很深，工人們場子裏工作著，無意間歷史就消逝了，在他們手中。我不能責備他們，正如他們也沒理由去保存那些歷史一樣。

窄巷子巷口上還有最後兩間房子沒被侵蝕了。他們的屋頂上插著國旗。在灰濛濛的天裏鮮豔的很。

那是兩戶釘子戶。早在三個月前他們就被政府下了強制拆除的命令。

看到我拿著相機，那個大姐讓我去拍隔壁茶館院子裏剛收起來的一個牌子。那是他們和政府的戰鬥宣言。

裏面有很多人，他們坐在院子的深處做著成都這個城市最愛做的事情，喝茶和麻將。

他們應該是為支持這場戰鬥而來的，在我拍的時候他們還說，發到網上去，告訴別人這裏的情況。

或許這些人沒想到文化那麼深，他們只是想著保護自己最後的家。

我好象突然理解當年三峽的移民了。有些祖祖輩輩在那裏生活的老人即使大水淹來也不願離開。那是家也是根還有無數的愛和回憶。

誰願意離開那些溫暖呢？

寬巷子的改造基本上完成了。

過去那裏的殘破的市井氣息被現在這些水泥替代了。到處都是新的酒吧和茶館。

路邊樹下閒適的人們安靜或吵鬧著自己下午最後的時光。

水泥地板取代了石板子。不再會有積水或者踩一腳泥的事情了。

龍堂是四號工廠的主人家修的。他就這樣厲害的佔據著這些文化成為他商業的工具。連藍色的擋板都成了他廣告的牆。

一些外國客人出出入入，隨意自然。

小貓在竹椅子上趴著睡覺，也不理人，你拍它，它連個眼都懶得張開。

我一直在試圖拼湊巷子裏最終搬走的人們的輪廓。

他們在這裏生活了多久？他們的童年玩耍的瞬間應該都被那些大樹記錄了時光。

他們在這裏有些什麼樣的快樂？晚上和鄰居們一起打蚊子吹牛看星星。

他們是不是在這裏經歷了愛？經歷了病？經歷了老？經歷過死……

記憶都會慢慢離開了。那些磚瓦也被堆在門口了。

我永遠不會知道它們和他們曾經的主人都將去向哪里有怎樣的故事。

這都是一個城市所謂要發展的陣痛。

不知道五十年後，我們會因為那些水泥的老舊而開始忘記最初記憶裏的石牆黑磚雕梁。

曾經的這些難過也將不在難過。

不知道為什麼，那天照進DC的東西放在電腦上看都帶著點悲傷。

它們都是為了忘卻的紀念。

最終都離開了，深圳。

不管坐車走路，都會隱隱一種無法消解的不安的城。

像典型的工業城市般：機械。麻木。冰冷。

那些說著香港和深圳如何如何相似的聲音，我總是不同意的。

除了一樣快的腳步和開滿眼的711，其他都不太相同。

最長一次呆在深圳是這個夏天，半個月時間，沒事時我會抽空去很多地方看人。

那些看上去貧寒或沒有社會背景卻認真在這個城市搏殺的人,我喜歡他們的腳步和眼神。

他們無所畏懼的帶著夢想闖到這裏。

幻想著有一天在這裏找到自己的位置：屬於自己的愛人。家。甚至人生。

這些人眼中讀到的堅韌，這些人臉上讀到的堅持的勇氣。很強。

對於像我們這樣的人,歸屬感是困難而遙遠的事。

 乖從深圳去北京了。朝著他的新夢想去的。

射手座最終都逃脫不了漂泊遊走的生活。

或許只能等他最終回來，才算定了根。

他其實不討厭深圳，他甚至會懷念那裏15元錢難吃的盒飯和朋友。

他主持開發的新網路通訊技術雷phone很不錯。

他還真算是人才了.

為人民服務，我知道他一定又會用這句話來打發我。

今天他和我說，北京的確不同，就發展來講環境比深圳好很多。

所以這麼快他就把那個城市拋在腦後了。

我不會在乎是在哪個城市買的。

妞也要回來了。還有兩個月。

儘管她現在有一份豐厚薪水的工作,可她還是執意回來。

昨天半夜和妞聊天。聊了很多，地北天南。

好象突然回到大學時代,那種一次用完5，6個text的長篇SMS你來我往。

和她說晚安時我手指頭都酸了。

突然很想記起最初她去那個城市上學前我去送她的情景，可什麼都記不起來了。

三個月前，我們仨還在萬象城裏胡吃海塞,在立交橋上照夜裏的車河,在根據地聽LIVE,在乖家附近蕩來晃去....

三個月後，那個城市就成為我們過境香港的通道,僅此而已.

那個城市在等待更多像我們這樣的人，來來去去。

晉，又一年了。

我們似乎依然對整個社會沒有貢獻。

哪怕我們儘量乘坐公交工具,那怕我們把家裏的空調保持在26度,哪怕我們給老人讓座遵守紅綠燈認真排隊,哪怕我們依然熬夜internet然後精神的早起,哪怕我們花大價錢買正版CD正版書籍,哪怕我們的想太多集團一夜暴紅,哪怕那麼多哪怕,貢獻的依據依然和我們的作為背道而馳。

這一年,某天團出了兩張專集,辦了15.6場演唱會,出了N款明星商品,網羅了更多FANS。這應該才是為社會做了貢獻。可如果非要說對我們有什麼影響,那就是繼續無奈的測試自己的忍耐度。

這一年硬要說的變化,除了長長的頭髮和利用時空轉換器頻繁轉戰南北,最大的只是從和某天團主唱的迷妹為敵變成直接與某天團主唱對抗了。

其他時間我們相安無事,你喜歡你的新褲子,我喜歡我的蘇打綠。

你講包小柏的時候我說我懂,就像我講棒棒堂你懂一樣。

這是即使見不著面卻比見面的朋友講的更多也更快樂的默契。

昨天在公車上,我在想今天該用文字和你說點什麼。正好看到兩個16年未見的朋友不期而遇的情景：有些生澀,有些激動,有些小心翼翼。他們用語言交換著彼此這些年的生活,然後微笑著互道再見，相望于江湖，自然乾脆。

我們用電話和電腦見面。換句話說到現在我也沒能在同一片空氣裏叫你,然後把準備好的長長的擁抱送你.

我們也相望於這個江湖。會在哪兒遇見你然後分開呢?

我們匆匆走過,鏖戰著中國南北甚至這個世界。

你信誓旦旦想要在成都場來一次美食美景美樂的冒險，

我計畫著我倆在成都哈爾濱中間的上海場八萬人的瘋狂，

結果我在最南邊的香港場打電話給你聽.而你在最北邊的北京場寫東西給我看。

中國終究是太大了。

 但如果五月天膽敢累加著每一場的人數,然後號稱有幾十萬人參加JUMP的話.我和你都會大聲的說句:放屁。那些你常常愛使用的修辭手法和我媽教的真是差別巨大,我卻習慣了。難怪孟母會三遷,對我媽來說你絕對是個需要遷徙的理由,而對我來說你是需要JUMP的地心引力。

有一次你在我送的小本本上寫字,SMS個笑臉給我,我說我住的小區有限速20的牌子,讓我想到你。這些東西都因為恰好具備的意義而又成為發想彼此的開始.

我去看了新褲子，去年最瘋狂的一次LIVE。被一堆沒良知的老外擠來撞去弄的差點崩潰卻開心的連呼吸都忘記了。我看著龐寬,自動自覺加上前缀你家。臨了拿著CD特迷妹的去後臺找他,對著他呼來喝去,像老友般。突然想到許佳的話,偶像這東西的確是比男友更屬於你的私密的快樂.他們就是你魚缸裏的小魚兒.你家龐寬穿著李小龍黃褲子把生日快樂聽成新年快樂的確需要勇氣和想像力。

後天是8萬人了。五月天終於有一天要挑戰這麼多人的極限。

已經不想去理會裏面有多少人從軋車聽來,又有多少人著迷於某種夢想而不是那些PS的不象話的某人，何況裏面也沒有你我。

五月天迅速滲透我生活的這三年,已經離開8年前自認為的五月天太遠.

我走的太慢,而他們跑的太快。

我像囉嗦的唐僧不斷的重複,即使失去些什麼,卻好幸運有你們陪伴。

他們依然在唱那些感動我這個八年甚至準備好感動我下個八年的歌，

而我們依然大聲唱著自己的心聲一起牽著手蹦達。

前陣子看陶喆上康熙來了。一個歌迷沒有買很貴的票，於是蔡康永說，這樣他看不到你了。那歌迷說,可是我看的到他。

和我真象。從伸手就能摸到他們腳到長出30只手也夠不著舞臺,我站的越來越遠,只是依然堅持著左邊半場。對現在的我來說,最重要的不再是舞臺,而是身邊的這群朋友。

那晚唱溫柔的時候，沒看舞臺也沒看大螢幕,我一直看著離我好遠,遠到像火柴般大小的花，她正俯在筍子身邊捂臉哭泣。愛趣三牽著我的手站在我身邊。那一瞬間鼻子酸酸的感動。這一萬人多的場子，大家為五月天而來，有多少人認識彼此？我的前面和後面離我幾釐米遠的都是陌生人，而隔著大半個場子卻站著三個我這一路走來的朋友。那麼遠，心卻是近的。我們如人行道上的螞蟻般羡慕著舞臺上那些實現了自己夢想的年輕人，然後傻傻的執著在自己的世界裏。

你也一樣，哪怕我們不能站在一起，甚至不是同在一場LIVE，我卻能感受到你，就這麼簡單。如果有一天，我搭你肩膀聽著全場呼喊,看著全場跳動,像在巨型KTV間般大叫大唱那些感動過或正感動我們的歌時，這個重要就最完整不過了。

我知道講這些的時候代表著我正長大，而你也是一樣。

一直覺得人生裏讓我感動過的歌是有一個屬於它的場景的。

於是聽五月天的演唱會就成了給自己放的回憶電影，然後帶著新回憶的膠片等待下一次狂歡。

比如瘋狂世界,每次聽到它我會想起高中某個微涼夜裏躲在被窩聽它然後流淚的情景,

比如阿姆斯壯,以為這輩子都沒希望在LIVE聽到的歌，那麼不紅,那麼不rock,歌詞不知所謂,可一聽到就想起自己在400m的跑道上一圈圈跑過,

比如人生海海，坐在考場前的草坪上大聲唱它然後聽到身邊稀稀拉拉的掌聲的情景，

比如風若吹 ，火車上歪歪同學坐在我旁邊搖頭晃腦的樣子，

比如天使，我穿很厚走很遠去買雜誌，走過的路風很冷燈光很強，耳機裏的聲音卻出奇堅定，

比如軋車,我會想到他們第一次在中山廣場表演,主唱說難道成都人的模仿力就只得這樣麼,於是我們撕破嗓子"作陣來軋車",

比如聽不到，想起去年西安的校唱沒命轉圈沒命跳HIGH死我自己，

比如倔強,邊游泳邊在心裏不停唱它的我能感受到水和我融在一起的溫熱,那是我記得最清楚的歌詞,

比如鹹魚,幾個好友牽著手大聲唱的情景,從沒仔細想過聲音是有多大,也不在乎官腔說成都歌迷的聲音把他震的耳鳴了,只是閉上眼感受到的心在一瞬間有了憨人的震撼……

還有很多很多場景。

希望有一天你能站在我的身邊讓我一點點告訴你.然後你會告訴我你的故事。

最後我和你一起擁有某一首歌共同的回憶。

我又初戀了的音樂響起後,身邊的人如此歡娛的擺動,我卻法國人似的交叉著雙臂面無表情看著舞臺。我不喜歡那首歌。我站的位置能清楚的看見舞臺中間站在音響上看著遠方的那個阿童木。我很喜歡它.那裏很少燈光,它只是安靜的站著,永遠敵不過怪獸胳膊上的熊貓。這個巨大世界那時候只剩下我和它安靜著。他們是誰,你們是誰都無所謂,我難得享受的放空是這首歌存在的意義。

MASA的小事如同藍色海洋般成為了這個夜晚值得回憶的另一種安靜.想你也能感受到的我把它錄下來也把它照給你看.希望那些充滿感情的聲音和圖片裏能找到激動和愛。

昨天看了某個LIVE攝影愛好者的部落格,他對那晚做了比喻,拿顆炸彈把省體育館炸了,整個成都應該就安靜了吧。

他不屑的我們,他認為油腔滑調的他們,都無法消解我對好多歌曲的熱愛。

我不再是那個每條新聞都會關注,每張CD都去預購,每場LIVE都恨不得參加的人了。

現在站在第一排他們面前的人甚至不知道在終結孤單時該有的舞步,可誰在乎呢?

這麼美好的過程,這一路走來,他們和我們都用心感受到了。

我知道你喜歡我隨便說點莫名其妙缺乏邏輯的話.我說了，你有開心嗎？

好吧。

最後依然要感謝上帝,他在這一天把一個這樣棒的女生帶到這個世界上，讓她聽我胡亂說話,然後開心的笑。

親愛的......生日快樂。

Ps:皇上, 剛剛微臣發現,它是這個部落格第20篇文章。

到現在這個時刻為止我認識你第十個年頭了。

像妞講的，我們總是把喜歡的回憶無數倍的放大，幻想著它更加美好。

我喜歡你叫我，暖暖的親切。

我結結巴巴的叫你，破天荒。

像任何初次見面的朋友般我們小心翼翼的交談。

你講你的。我講我的。

偶爾你會陪我游泳，然後我再陪你去打籃球。

偶爾你會和我講些別人的壞話，然後開心大笑。

樸樹的那些花兒，你很喜歡。

我老逼著你唱，聽你五音不全的，悲傷的樸樹就變的和糖果一樣甜蜜了。

給喜歡的人排名。到第六的時候你問什麼時候才到你，

我神經大條的說咱兄妹一場，起碼前十。

我帶著你和我最好的朋友吃飯。

大家講了很多莫名其妙的話。

我只記得一個了。

婷婷說以後坐你的飛機回新加坡要給她免費轉頭等艙。

我讓她不要等了，因為估計那時侯她孩子都能獨自坐飛機回中國了。

你橫橫的說，以後我坐你飛機，你都安排最差的位置給我。

現在的我們生疏到飛機降落也不知道是你開著它把我送到的。

現在的婷婷下個月就要做媽媽了。

上次她打電話突然問那時候的我是不是喜歡著你。

我說有麼？

她說那是瞎子都能感受到的愛，只是我不願承認罷了。

 然後我就想起看世界盃的時候我一直罵義大利。

你在旁邊碎碎念我總是把喜歡當作敵人一樣。

原來那時你們都明白我，我卻不明白自己。

 大三大四，你呆在別的城市，我會在聽到《怎樣》時想到你然後流淚。

我以為那是失去朋友照顧的悲傷。

 我大一的時候，去了你生活的城市。

我們坐著車去了好多地方：昆明的大街和小巷。

那個城市的微風和陽光，和你一樣清新。

你媽媽做你喜歡吃的菜給我吃，我打電話顯擺。

你笑了笑說，你想吃我媽包的餃子。

後來我聽著范范的那些花兒又一個人去了麗江。

你答應和我一起去麗江的，我去了好多次了，卻每次都不是和你。

結果最後的最後，你只陪過我走去離你家三站路的圓通山看櫻花然後在翠湖散步。

一整首歌都想著你的我，第一次明白真正的喜歡。

那時的我。

是害怕朋友變情人的我。

是從沒對你說過喜歡的我。

是因為改變而害怕的我。

媽媽們在過節時會互相打打電話。

有一次媽媽問為什麼好久沒和你聯絡，我說我是孩子，你是大人，有代溝。

後來你有了你的新女友。我沒見過她。

後來我有了我的新男友。你沒見過他。

我有你深圳家裏的電話卻從未撥通那個號碼。

我也害怕突然哪年在電話裏聽到你的聲音。

像很多年前的晚上，我看著你的背影消失一樣。

讓我一個人保存著這段遺憾的美好。

安安靜靜。

我們就這樣，各自奔天涯。

這個揮動著標誌性白手帕的人是Luciano。

他是幽默熱情的義大利人。

他有漂亮妻子和可愛女兒。

他是不認識歌譜的歌唱家。

他是被上帝親吻聲帶的人。

他讓艱澀的古典成為萬眾的流行。

他有個全世界都景仰的名字： Pavarotti 。

今天他被上帝帶走了。

繼續著這個夏天眾多藝術家的離開。

我想，大概上帝也想聽《波希米亞人》裏的HighC之音了吧。

可上帝啊，下一個能唱出9個HIGH C的人在哪里呢？

Luciano，

現在我聽著98年你和Carreras、Domingo巴黎演唱會的CD

懷念你。

裹的嚴嚴實實還是能感覺到的涼涼的空氣從任何地方悄悄鑽進來粘著我。

於是秋天開始侵蝕我的肌膚和生活。

雨點滴嗒。

今天那個被我罵了一個月的節目結束了。

好的壞的奇怪的都留在暑假的最後一天不帶走了。

果然還是只習慣在我面前用震耳欲聾的音樂敲擊耳膜和心臟的他們。

習慣小酒館裏那可以把人烤焦的燈光下愉快流汗的臉龐。

習慣瘋狂或冷靜在台下搖擺著舉起雙手的我們。

劉翔又贏了。然後因此大滿貫了。

解說員的嘶吼成功瓦解了沉醉在3分鐘前瓦裏納爾的眼神裏的我。

我想我本沒有那麼討厭劉翔的。

可全中國的體育媒體把他當神供，而他也半推半就的做他的神讓我很害怕。

明年夏天的他能不能安然的擁有那個秋天的豐碩？

巴喬在這個夏天的末尾來了。對很多人來講，他微笑的眼神依然發光。

可對我來說，發福的他卻模糊了記憶中13年前那個背影的模樣。

時間果然比記憶和童話都來得殘酷。

昨天是吳青峰歌神和AndyAce王的生日。這一分鐘才發現他們同年同月同日。

很好。生日快樂。

夏天結束了。秋天來了。

下周的西部搖滾狂歡節誰陪我一起過？

MSN space持續癲狂中……

最近被朋友頻頻講到我的跳TONE。在我生活的所有圈子中沒有一個圈子和這件事有任何交集。

這件事叫模範棒棒堂。

上一次如此癡迷於某一個電視綜藝節目應該是2004的兩代電力公司。

那個節目最奇妙的地方在於它給了沒有交集很深代溝的兩代人一個地方大聲講出互相間不理解不信任和不愛。他們的講話方式講話內容甚至表情動作都在很長一段時間影響著我。

如果說當時的康熙來了讓我認識了幾乎全臺灣三線以上的明星，那麽當時的兩代也填滿了我對臺灣社會青年人的大半認識。

那是個縫合著豐富的叛逆，主張著人生各種選擇的節目，我一直這麽覺得。

比明星還精彩的故事的路人，最殘酷真實的生活，激烈的思想戰鬥。

後來這個節目因爲收視率和投入不符合預期而停掉了。

我很惋惜的對不只一個人講：怎麽能不等我去當上議院就沒了？

我記得蔡康永說過：雖然康熙很紅，可他卻更喜歡兩代，因爲真實的符合著他相信的世界。

那也是我相信的世界。

知道棒棒堂是因爲小s爲fanfan站臺，看的草草的我只覺得不過把黑澀會mm統統換成底迪，然後一群孩子傻傻的做些傻節目逗s發笑罷了。

一年後，我迷戀著這群傻傻的人和他們傻傻的節目。

記憶力差到爆的我如數家珍五代棒棒堂男孩33個人的名字年齡特長喜好經歷和那200多期的好玩節目。

從數萬臺灣男孩中走出來在鏡頭下真人秀般生活著的他們，前一分鐘還在看七龍珠談隔壁班喜歡女孩的他們，這一分鐘已經開始詮釋殘酷焦慮壓力的辭彙。

andy哥說做這個節目其實是爲了圓他未圓的夢，他想給這些如他當年般的小孩一個表達自己展示自己的機會。棒棒堂是一個明星養成的學堂。這裏有藝人需要具備的的所有素質。它不是那麽輕鬆美好容易的未來。

我很喜歡男孩們面對夢想的態度，自然大膽打不死的往前進。

在人生剛開始展現它最殘酷的美好時，一件事能改變一個人的一生。

他們對夢想赤裸裸的追求著。

和他們一樣大的時候，我在做什麽呢？

不清晰的夢想，自顧自的無憂無慮，看球聽歌吹牛吃飯。

年輕果然都是無所畏懼的。

還有。真的：

我喜歡他們鬧的要死。我喜歡他們真實的可怕。

我喜歡他們的實力和野心。

我喜歡他們的舞蹈和歌唱。

我喜歡他們謙虛。喜歡他們害羞。

喜歡他們大方。喜歡他們帥氣。

我喜歡他們的KUSO。

我喜歡他們的哲理。

我喜歡他們的人生。

我喜歡棒棒堂。